アロマンティック？？
お久しぶりです。あんこです。
お休みの本日…
やることないし恋愛について調べるか…
こんな感じでスマホをポチポチしてましたら
〝アロマンティック〟
という見慣れない単語を見つけました。
そこからはもう検索の鬼。
wikiさんにお聞きしたところ…
誰に対しても恋愛感情をいだかないこと。
という意味があるそうです。
ただ難しいのが、
〝アセクシャル〟と〝アロマンティック〟
性的感情があるか、ないか。
私自体、性的感情があるけど…
恋愛感情はおそらく無いのです。
彼氏も作るし、現在も同棲しています。
ただ恋愛感情はなくて相手が好きだと言ってくれるから付き合うという形で今まで生きてきました。
言い方が悪いけど体目当てという事になってしまうのかな…。
このアロマンティックって恋愛的志向を調べていて、
当てはまるかもと思う反面、当てはまらない項目もありました。
私はこれだ！という感じではないのかな…と。
今までLGBTについてそんなに調べた事はなかったけど、
当てはまるからこう！当てはまらないから違う！
って一概には決められない難しい問題なのかも…と少し考えてしまいました。
久しぶりに休みを有意義に過ごした気がします。
また明日から頑張ります。
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お久しぶりです。
現実世界でバタバタしておりました…。
私、普段から胃弱で消化器内科に通院しております。
3か月くらい前に胃カメラを受けまして、先生から
『最近あなたくらいの女性で大腸カメラやる人多いよ』
と、お話ししまして…じゃあ大腸もお願いしましょうと！
それを約1週間前に受けてきました。
結果から言うと、ポリープを切除しました。
検査中は麻酔も聞いていたので全く知らなかったのですが、
検査終わって、休んで、着替えて、今後の注意点の時に、
『今日はポリープ切除したので本日は絶食です！』
『この紙に書いてある通り腸からの出血に気をつけて生活してください』
え？ポリープ？切除？？え？？？
そのあと待合室に戻って一番やってはいけない事をやってしましました…。
【ネットで”大腸ポリープ切除”を検索】
頭の中で繰り広げられる、不安、心配、今後、生死、ぐるぐる…。
待合室で気持ち悪くなって看護師さんに助けを求めました。
その後はご想像通りの過呼吸でぶったおれ…。
もう「ごめんなさい、ごめんなさい」と言うしかない私に看護師さんは、
『ごめんね、もっと休ませてあげればよかったね』
こんな優しい言葉をかけてもらって号泣。
病院からしたら最悪の患者だな、と我ながら思いました。
そして一日を振り返り自己嫌悪…自己肯定感下がりまくり…。
本当に疲れた一日でした。
今は落ち着いて、組織検査の結果待ちです。
結果が出るまでの2週間気が気でない。
でも…切除できる小ささのうちにポリープが見つかってよかったって、
そう考えればいいのかな、と思えるようにもなってきました。
結果はどうあれやることやるしかないのですよね。
今日はhspというより通院記録みたいになってしまってすみません…！
ご覧いただきありがとうございました！
PMSに襲われる
こんにちは。
前回の投稿から日にちがあいてしまいました…。
そう、恐怖のPMSが始まったのです…。
落ち込み、イライラ、胃痛、眠い。
私の場合生理不順で周期が長く、PMSの期間も長い。
私はフェミニストでもなんでもないですし、
男女平等！！とか特に興味すらないんですが…
生理は本当につらい！！！！！！！
その期間はちょっとでいいから多めに見て…って毎回思います。
私にはパートナーがいるのですが、
やっぱり最初は理解し難い症状ではあったようです。
「こういう症状なんだよ、イライラして当たってしまうかもしれない」
しっかり伝える事でなんとなくわかってもらいました笑
でも、
症状や病気はなってみないとわからない。
ってのが結論ですよね。
私も若いころは思ってました。
死ぬ気で会社に行って、○○さん生理痛で休むって～なんて聞くと、
「私だってPMSしんどいのに、あの子は休むのか…」
今でもその考えが出てしまう時もあります。
許容できる心が欲しいなぁと思う最近です。
話がそれましたが早くPMS終われ終われと願っております。
まだまだ暑いですが熱中症に気を付けてそこそこ頑張って過ごしましょう～！
メールが開けなかった日
こんばんは。
突然ですが先日の出来事なのですが…
在宅のお仕事のメールが届いておりまして、
件名：○○様の件
お世話になっております。先日の…
30分くらい開けませんでした。
あぁ…なんかやらかしたかも…
開いたら怒られる…怖い…
そんな妄想を続けること30分間…。
覚悟を決めて開きました。
先日のお客様がすごい喜んでおられましたよ！
予想はハズレ。
もう体の力がふわあ～って抜けました。
取り越し苦労とはこういう事なのかなとしみじみ。
今回は素直に褒められて良かった！と脳に言い聞かせました笑
いつもなら今回は良かったけど次はダメかも…とか思っちゃうんですけどね。
LINEとか使っててもそうだけど、
自分が誘った後、相手の返信を見るのって怖くないですか？？
しかも時間が空いたりすると
絶対イヤだから断る理由考えてるんだ…
嫌がってるなら申し訳ない事したかな…
このまま嫌われるのかな…
ネガティブな想像が頭の中を巡りまくって、
送らなきゃよかった…って思うんですよね。
これも自己肯定感の低さから来るものなのでしょうか？
自分がその人から好かれているって自身がないから。
同じ考えをもつ方と話したら少しは改善策が見えてくるのだろうか？
コロナが落ち着いたらHSPの方とお話しできる場に行ってみたいと最近思ってます。
SNSとかLINEとかメールとか顔の見えないやり取りって難しい。
メールを開こうと考えながら30分間戦ってそんな事を考える日でした。
今後の目標は10分以内に大事なメールは必ず開く！！！
ここまで目を通していただきありがとうございました♡
最強のストレス、通勤。
毎日暑い日が続いて、身体もだるくなってきました。
このコロナ禍でも仕事に向かう人々を見るとすごいなと尊敬します。
かくいう私は前回退職をしてから就活しようという時に、
新型コロナウイルスが流行し…
身体が丈夫ではないので在宅で出来る仕事を少しする程度。
収入的な部分は正直少ないです。
ただ通勤のストレスを受けない事を考えるとものすごく楽。
いい機会なので私のストレス通勤ルーティンを書き出してみます。
※前職の8:45出勤満員電車、ドアtoドア1時間程度の場合です。
前日夜（体力100％）
- 着る服を決める。
- 明日の仕事の最悪の事態に陥る事を想像して対処法を考える。
- 明日の一日の流れをシュミレーションする。
起床（体力80％）
- 会社へ着くまでの流れをシュミレーションする。
- 昨晩決めた服が気に入らなくて焦る。
- 時間ギリギリになって汗が止まらなくなる。
駅に向かう（体力60％）
- 他の通勤してる人の足音が気になってしまう。
- 後ろから煽られるように足音が聞こえると汗が止まらない。
- 汗が止まらない自分の匂いが気になってしまう。
- やっぱり服、変じゃない？？？
電車（体力30％）
- ホームのどんどん人が押し寄せて並ぶ状況が怖い。
- 電車の中の匂い、人の目線、動きが全て入ってくる。
- 人の体が触れると触れた場所が気になる。
到着（体力10％）
- 会社までの道のりで会社の人に会いたくないから裏道を通る。
職場到着（体力0％）
- 今日の皆さんのご機嫌はどうだろうか？
- 仕事の確認をして最悪の状況を考える。
全然まとまらない文章になってしまいましたが…。
さあ仕事始めるぞ！って時には体力が０なんです。
これではパフォーマンスも悪くなり、周りの評価が下がっていると感じる。
そして最終的に自己嫌悪に陥って退社時間を迎える。
毎日これを繰り返しているのは今思うと地獄でした。
この地獄を少し楽にしてくれるのが音楽でした。
元々音楽が大好きでイヤホンをする事で周りの音が聞こえなくなると、
気になる原因のひとつ【音】をシャットアウト出来るから。
これだけで私のストレスの20%はカット出来たと感じています。
ただ音が聞こえない事で視覚が少し敏感になってしまうかも。
本当に通勤はつらい。
イライラしている人、マナーを守らない人、匂いがきつい人…。
気にしないでいられる日が来るのだろうか。
これから仕事を決めるにあたって通勤を重視するか…
自分のやりたい事を重視するか…
焦らないで決めていこうと思います。
通勤ルーティン、会ったことないけど同じ感覚の人って沢山いるんだろうな。
どこかで出会えたらいいなと思いながら明日も頑張ります。
今日もお疲れさまでした。
はじめまして、敏感女です。
はじめまして、30代敏感女です。
最近HSPというワードがメディアでも取り上げられることが多くなってきました。
『わあ、テレビでも取り上げられるくらい敏感を表に出してもいいんだ！』
なんて喜んだりもしています。
でも大きく取り上げられたことで、
「私もHSPかも…敏感かも…つらい…」
なんて言葉もよく聞くようになりました。
そういう人たちを否定するわけじゃないけれど…
何か違和感を感じてしまっている今日この頃です。
『あなたは敏感じゃないでしょ…』
とか思ってても本人は悩んでたりするので一概に違うでしょとは言えず。
周りの人から見れば私も敏感さんには見えないのかも知れないし…。
そんなことを考え始めて思いがまとまらなくなり、
そうだブログを書いて発散しよう！！と思い立ち今に至ります。
HSPは気質だから考え方の癖を変えて！
ってのは百も承知。
それがめちゃくちゃ大変なんです…。
生きづらい、けど楽しく生きたい…！
どうやったら生きづらさを軽減できるかを考える。
ちょっとした『楽かも』を見つけていきたいと思います。
お見苦しい文章ですがふらりと立ち寄った方は覗いてくれると嬉しいです。
とりあえず…
私が生きづらいと感じていることを5つくらいあげてみました。
- 周りの目が気になるというか怖い。
- 全て自分のせいにする。
- 表情、口調、態度から機嫌を察してしまう。
- 動物、モノへの感情移入
- 光、音、匂いに弱い。
これは一部に過ぎないですが、結構つらいです。
とにかく私は自己肯定感が低いです。
「自分を褒めてあげてね」
これ、よくカウンセリングで言われるんですが…
びっくりするくらいに出来ない。
『自分を褒めるってどうやるのか』
これを明日のテーマにして過ごそうかと思います。
慣れない文章を書いていたら少し疲れてしまったので今日はおしまい。
完璧主義になってしまいがちだけどせめてブログはゆる～く。
継続できるようにがんばります！
見てくださった方、ありがとうございました♡
